En anteriores capítulos de Queer as Folk...
Vaya mierda lo de Rage. Cuando algo se acaba, se acaba.
Adivina cuántos homos vinieron a la reapertura de Babylon.
- Doce. - ¿Y dónde fueron todos?
A Poppers.
- Quiere que yo... - Que hagas una nueva sección. Lo cual incluye ser el nuevo...
chico gay del canal 5 - J.R. también es mi hija, y voy a pedir la custodia compartida.
Entonces, sigue adelante e inténtalo. - Si sigues con esto,
Lindsay va a ser la que se quede fuera.
Debería habérselo pensando antes de engañar a Mel.
Gays y bolleras ya pueden joderse la vida como el resto del mundo.
Aún hay una cosa que Pittsburgh tiene pero que Hollywood no. Si la oferta sigue en pie...
Un, Dos, Tres, Cuatro, Cinco, Seis...
¡Muévelo, tío!
DIOS ME HIZO GAY
NADIE SABE QUE SOY LESBIANA
5x03 - by SaD SaD KiDDie Revisado por Elrondd www.avenidalibertad.com
- ¿Te invito a algo? - Gray goose con arsénico.
Hey, ¡deberíamos hacer mañana la noche especial de los dos pavos! Haremos, ooh, al menos...
¿seis pavos?
¿Qué tal un anuncio de página entera en Out? He puesto carteles en todas las tiendas de la avenida Liberty.
Incluso gogós en tanga dando folletos.
Con una promoción como esa, debería haber colas por toda la calle. - Oh, las hay.
En Poppers.
Invita la casa.
Por malgastar nuestro tiempo y nuestro talento.
No sé porque todo el mundo se ha ido.
Eso es uno de los grandes misterios de la vida...
Cuando sabe un brote cuando florecer, cómo aprende un pájaro a volar...
Por qué los gays abandonan un club por otro...
- Oh, llego tarde, lo siento. - No te preocupes.
- Oh, ¿cómo está mi pequeña? - Dormidita como el lucero.
¿Cuántos Xanax le has dado?
Era broma. Ojalá pudiera hacer que se durmiera antes que llorar toda la noche.
¿Qué tenía que decirte Jacobs?
Oh, que Michael no tiene ni una puta oportunidad de probar
que sería mejor padre que yo.
Y el juez casi siempre favorece a la madre.
Mira lo que pasó con la madre de Hunter por el amor de Dios.
- En este caso es un alivio. - Sí.
Hay una cosa más.
Cree que sería mejor que fuera a la reunión sola.
¿Y por qué?
Sería más prudente y menos complicado,
si mantenemos las cosas entre la madre biológica y el padre biológico.
Yo no creo que sea tan prudente... ¡tengo tanto derecho a estar allí como tú!
En realidad no, y tu presencia puede ser crítica para mi caso.
¿Tu caso?
Hemos sido pareja durante diez años.
Y ahora somos lesbianas divorciadas... ni siquiera divorciadas, disueltas.
- ¿Por qué hacer las cosas más complicadas? - ¿Y qué pasa conmigo?
Tú y yo seguimos teniendo el mismo acuerdo que tenemos ahora.
Pasaremos el mismo tiempo con Jenny Rebecca y con Gus. Eso no va a cambiar.
Tendrás que confiar en mí.
Dice que lo ha hablado con su abogado y han decidido que es mejor
que yo no esté allí cuando se reúnan con Michael y su abogada.
Dice que el hecho de que no estemos juntas sólo complicará el caso
y que le dará a Michael más munición.
Pero yo creo que tengo tanto derecho como ella a estar allí, aunque no sea la madre biológica.
¿El "Gallo azul"?
¿El restaurante de pollo?
Necesitan una campaña para su nuevo sandwich de 450 gr.
¿Qué te parece, "Cuando te apetece una gran polla..."?
Sí, a ellos tampoco les gustó.
¿Y qué dijo Melanie?
Dijo que debería confiar en ella.
Y que cuando todo estuviera aclarado, compartiría la custodia conmigo.
Que teníamos un trato.
Igual que también tenía un trato con Michael.
Quiero creerla. Le creo.
Hemos intentando ser justas en lo que se refiere a los niños.
Pero soy la que más puede perder.
Pues deja de quejarte y lamentarte, y haz algo.
Siempre puedo contar contigo para la fría y pura verdad.
Toma.
- ¿Quién es? - Un abogado amigo mío.
Le llamaré yo primero.
Y no te preocupes...
... sobre lo que te va a costar.
Supongo que no tengo elección.
Supongo que no.
Oh, los maricas van a averiguar lo que los padres heteros ya saben.
En un divorcio turbio...
nadie es inocente.
Cuando estaba en L.A. pensando que volvería a Pittsburgh para pintar,
no me imaginaba que sería así.
- Mira, puedes firmar la pared - Apreciamos mucho que nos eches una mano.
Hey, cuando algún día tú y Brian compréis una casa, os devolveremos el favor.
- Pues la pintura va a caducar. - Oh, nunca se sabe...
- Hey, ¿sabes lo que no he hecho aún? - ¿Poner ratoneras en el ático?
¡Pasarte en brazos por el umbral! Eso es lo que hacen los casados, ¿no Justin?
Ni idea...
- Oh, ¿y por qué no te llevo yo en brazos? - Oh, ¿quieres intentarlo, grandullón?
- ¡Dios, Ben! - Vamos, peque, ¡hagámoslo oficial!
- ¡Bájame! - ¡Allá vamos!
Hey, ¿estáis jugando a papás y a mamás en vuestra nueva casa?
- ¡Hey, rubito! - Hey.
He pensando que mis niños... vaya, que mis hombres necesitarían algo de comer,
Así que traje bistecs de queso, y un bocadillo vegetal para mi yerno.
Oh, gracias Deb.
- Wow... este lugar está tomando forma, ¿eh? - Sí.
- ¿Sabes lo que quedaría genial en esa pared? - ¿Otra mano de pintura?
Mi cuadro de tercipelo con gatos.
¿Eh? El de mi salón.
¡Lo he estado guardando para ti, cariño!
Llevaré esto a la cocina...
¿Qué se le ha metido en el culo?
- ¿Por qué no vas a averiguarlo? - Dejaré que lo hagas tú.
Yo voy a averiguar qué coño le pasa.
¿Qué me dices si vamos a...?
Podrías darme las gracias por los bocadillos.
Gracias.
De nada.
¿Y por qué no he sabido nada de ti en toda la semana?
- He estado algo ocupado. - No me hables así.
Sólo preguntaba.
Necesitais comprar comida.
- ¿Por qué no vais al súper..? - O mejor aún, ¿por qué no vas a hacerle la compra a Melanie?
¿Y por qué diablos iba a hacerlo?
Le dijiste que estabas de acuerdo con ella. Que estabas de su lado.
- Mi propia madre. - Lo que dije, es que no estaba de parte de nadie,
así que piensa que soy como Suiza.
- ¿El paraiso del dinero nazi? - Neutral.
Lo único que me importa es esa niña.
Y a mí también. Por eso quiero que tenga un hogar agradable con dos padres.
¿Por qué es tan difícil de entender?
Lo que es difícil de entender es lo enfadado que has estado conmigo todos estos años.
Por ser madre soltera. Y mira,
creía que lo habíamos hecho todo bien, tú y yo.
Los dos mosqueteros.
Pero parece que no.
Bueno, perdona que no te diera todo lo que querías.
Pero te di todo lo que pude.
Eres el polvo con más suerte de Pittsburgh.
- ¿Y eso es razón para irrumpir en mi oficina? - Te he encontrado un comprador.
¡Hurra!
¿Y qué estoy vendiendo?
Babylon.
Yeah, un consorcio quiere construir una galería,
y están deseando comprarte el local a muy buen precio.
¿Qué? ¿No estás excitado?
¿Aliviado? ¿Contento? Quiero decir, dos semanas más y
tendrías que haber pedido préstamos a Kinnetik para pagar el mierdoso club.
Sí, a menos que cambie la situación.
Ni siquiera Rage podría hacer eso. Oh, y lo más bonito es que,
¡lo desgravaremos!! Puedes usarlo para una reducción de impuestos.
Parece un buen y práctico consejo.
Sólo... olvídate, déjaselo a los promotores.
Y después de covertir Babylon en el centro comercial de América, ¿luego qué?
¿Convertirán Woody's en un Mercadona?
¿Torso en un Dia?
¿La cafetería en una casa con jardín?
Lo siento, Theodore.
Estoy seguro de que hay millones de maricas a los que les encantaría pasear por la acera de los heteros.
Pero preferiría morirme antes que ver la avenida Liberty homogeneizada...
Y deshomosexuada.
- Hola cariño. - Hola cielo, ¿qué tal el día?
Bueno, si te quitas la chaqueta y te sientas un momento, te lo contaré.
Me quitaría más que eso, pero llego tarde a mi turno.
Hay salchichas y rigatoni en la cocina. Ten cuidado porque las salchichas llevan mucho ajo.
Entonce tendré que poner caramelos de menta en la mesita de noche.
¿Cuándo volverás?
- Sobre la una - Perfecto.
Me habré quedado dormido sobre las 12:59.
Ya sabes, cuando decidimos vivir juntos,
creía que sería al mismo tiempo.
¡Sabes que no es siempre así!
No quiero llegar a casa con las salchicas y el rigatoni.
Quiero llegar a casa con las salchichas, el rigatoni y tú.
En cuanto Betty se recupere de la operación, no tendré que volver a hacer turnos nocturnos.
¿Y por qué tienes que hacer algún turno?
- ¿De qué hablas? - Te matas en la cafetería, de pie día y noche. ¿Por qué?
¡Es lo que yo hago!
- Y lo que siempre he hecho. - Eso no quiere decir que tengas que seguir haciéndolo.
¿Y qué hago con el dinero, lo imprimo?
- Me arrestarías. - Yo tengo dinero.
Carl, nunca he vivido de nadie.
Jamás he pedido ni diez centavos, y no pienso empezar ahora.
No me lo estás pidiendo. Yo me ofrezco.
Cielo...
Has estado cuidando de otros prácticamente toda tu vida.
¿No te mereces un poco de tiempo para ti misma?
¿Para nosotros?
Vale, todos, os presento a Emmett Honeycut, nuestro nuevo Chico Gay.
Estoy tan nervioso de estar aquí y conoceros... ¡espero no mearme encima!
- Jake Anderson, presentador principal. - Oh dios mío,
estás más bueno en persona, si cabe. El sueño de todo gay.
Mary Yamasushi, nuestra colaboradora.
¡Me encanta tu pelo! Te queda mucho mejor que esos rizos pelirrojos que llevabas
en el escándalo de Monica Lewinsky.
- Bud Lockwood, deportes. - Oh bueno,
entre tú y yo, Bud, normalmente voy a echar un pis cuando llegan los deportes. Pero es un placer.
- Y nuestro hombre del tiempo... - ¡Johnny Memphis! Te lo juro.
Cuando dijiste que iba a llover el día del orgullo, todas esas reinas tontas se reían de mí
por llevar un paraguas, pero adivina qué pelo y qué vestido sobrevivieron a ese viento frío de cuarenta millas por hora
que soplaba desde el norte.
Bueno.
Es genial ser, um, parte del equipo.
Deberías haber visto cómo me miraban.
Como si fuera un alien de Uranus.
Me da igual lo que diga la gente, es un alivio volver a tu hogar, dulce hogar.
Sí. Yo me sentía así después de un día de trabajo en Wertschafter.
Sí, pero tu pasarías por hetero. Mis llamas siempre han ardido altas y brillantes.
Vaya, ¿y puedes calentar mi sopa?
Sabes, siempre que he intentado jugar en un equipo, siempre acababa en el banquillo.
No quiero que eso pase esta vez.
¡Mierda!
- ¿Qué pasa, Deb? - Es este maldito cartel.
Bueno, mi "ayuda" está bien pero no me queda sitio...
- para el "se busca", y ni siquiera sé donde poner el "pregunta dentro". - Dame...
Déjame.
Tenía que ser bueno tener a un artista en la familia.
¿Quién se marcha? ¿Betty?
¿Kiki?
Yo.
¿Tú?
- Qué, es tan difícil de creer? - No puedes dejar la cafetería, Debbie. Tú eres la cafetería.
Y además, ¿qué haríamos sin ti? - Quejaros de que las empanadas no son lo suficientemente crujientes.
O que la sopa está fría. ¡No pienses que no he oido eso!
Sigue escribiendo.
- Algo va mal, ¿verdad? - ¿Hmm?
Oh...
Claro que no.
Sóo que me he pasado 25 años oír a estos chicos quejarse de
no encontrar a un hombre.
Pues yo por fin he encontrado a uno.
Excepto que nunca estoy en casa con él. Vaya tontería.
Pero, ¿qué vas a hacer?
Siempre hay un nuevo feliz desafío, alguna nueva brillante aventura.
Como tú, que te fuiste al puto Hollywood.
Y volví al puto Pittsburgh.
¿Y si quieres volver, pero no puedes porque alguien te ha quitado el puesto?
Cuando me he ido, me he ido.
Voy a donar el chaleco y la camiseta al museo Smithsonian,
y, hasta la vista, cafetería Libertad, y
hola libertad.
Wow.
Eso no es un cartel, es una obra de arte.
No está mal.
Es brillante.
Un artista no puede tener tan alta opinión de sí mismo.
Iban a ser parte de mi último proyecto en la escuela.
Aún pueden serlo.
- Demasiado tarde - Después de Hollywood,
- debe parecerte una precuela... - Y no una muy buena.
Voy a tomarme tiempo, buscar algo.
Averiguar qué hacer lo siguiente.
Lo tengo.
¿Qué tal una carrera de por vida en la agencia de publicidad número uno de Pittsburgh?
Gracias.
Es hora de seguir mi propio camino en el mundo.
Da lo mismo, porque he oido que el tío que la dirige va a perder su camisa.
Estoy seguro de que sobrevivirá como siempre.
Estupendamente.
¿Vas a algún sitio?
Al que pronto será el antiguo Babylon.
No puedo dejar que el barco se hunda sin su capitán.
El club al que Brett me llevó en L.A. sí que sabía cómo funcionar.
Había colas de gays por toda la calle, deseando entrar.
Debe ser un sitio tremendo.
No era mucho más diferente que aquí.
Sólo que hacían creer que lo era.
- Rubito, ¿cómo he podido sobrevivir sin ti? - No lo hiciste.
Estuve en el Maysonette durante 12 años, y luego una temporada de diez años en Charlie's...
Smokers.
Los últimos 19 años, he estado en El Jardín de Buddha, un restaurante de comida sana.
- ¿Y por qué lo dejó? - El dueño murió.
Sobredosis de hamburguesas de tofu.
Bueno.
Desde luego está cualificada, así que, um...
- Estaremos en contacto. - ¡Gracias!
Oh por cierto, ¿hay algún sitio por aquí donde pueda comprar tabaco?
- Sí, en la bodega Liberty bajando por esta calle. - Gracias.
- Hey Deb, ya casi es hora. - ¡Ya voy!
¿Preparados para el gran estreno?
... gran fin de semana para los deportes. ¿Jake? - Gracias Bud, estaremos pendientes.
Y lo siguiente, un hombre que no es precisamente un Hombre de Acero, pero...
que con suerte podrá meter algunos goles entre nuestros espectadores.
Esta noche presentamos al miembros más nuevo del equipo de noticias del canal 5,
que nos ofrecerá la vida desde una perspectiva diferente.
Nuestro propio, Chico Gay.
¡Gracias Jake!
Soy Emmett Honeycut.
Vuestro Chico Gay.
Estoy aquí para daros consejos de cómo hacer vuestra vida fab...
- ... mejor. - ¡No me dijisteis que iba a ser el Chico Gay del club 700!
Así que, chicos... quiero decir, hombres.
Imaginemos que estáis a punto de inclinaros para besar a vuestra...
chica.
Os habéis lavado los dientes, peinado el cabello,
incluso os habéis pasado con el aftershave.
¿Pero no os olvidáis de algo?
¡Eso es! ¡Estamos hablando de esos molestos pelos de la nariz!
Nada da más asco a las mujeres, que una jungla saliendo de nuestras fosas.
Un práctico par de tijeras nos ayudará mucho.
¿Pelos de la nariz?
¿Eso es su gran número de estreno?
Quiero decir, ¿"West Side Story" empezaría con los Sharks y los Jets recortándose las fosas?
¿Empezaría "Fiddler" con Tubia depilándose en el tejado?
- ¿Empezaría "El Fantasma de la Ópera" con...? - Lo pillo.
- ¿Perdone? - Sí, siéntate cariño.
Te tomaré nota en seguida.
Me gustaría solicitar el puesto.
¿Lo de la ventana?
Dice "preguntar dentro".
Así que, estoy preguntando.
Dentro.
Bien, en ese caso,
ven a mi oficina.
En la próxima cita, no os olvidéis de hacer gárgaras,
no os olvidéis de usar las tijeras.
¡Volvemos contigo, Jake!
Gracias Chico Gay, por el consejo gay.
Y lo siguiente: paraguas en nuestro futuro.
Johnny Memphis nos anunciará el pronóstico para la semana.
Me llamo Loretta Pye,
- con "y". - Yo soy Debbie, con "ie".
Bueno, Loretta, ¿has servido muchas mesas?
- Bueno, ¿hacerle de camarera a mi marido cuenta? - Depende de la propina.
No muy buenas.
Aparte de eso, no he tenido mucha experiencia. Pero...
ahora necesito un trabajo.
¿Ha fallecido tu marido?
Oh, um,
está muy vivo.
Me ha echado de casa.
Llegó a casa del trabajo inesperadamente y me pilló besando a mi amiga Sherrylind.
Estábamos haciendo bollos de canela, ya sabes, era una oportunidad única...
está casada, tiene tres hijos, no me lo pensé.
Quiero decir, estábamos chupando la cuchara del azúcar, y un lametón llevó al otro, y...
No debería haberte contado todo esto.
Él siempre dijo que hablaba demasiado.
Puedes decir lo que te salga del coño. Dios, deberías oírme a mí.
Pero, um,
escucha, trabajar aquí no es fácil. Sabes, hay que coger órdenes, platos por todas partes,
hay que asegurarse de lo que clientes no se quiten los pantalones. Literalmente.
Aprendo muy rápido. Todos mis profesores solían decirme esto.
- Y prometo que trabajaré duro. - Puede ser, cariño, pero es que...
Vale, mira.
Ya sé que no estoy cualificada.
Es simplemente que tampoco puedo volver a casa.
Así que si pudieras darme una oportunidad...
¿Más café?
Antes las definiciones de madre eran simples.
Era la agradable mujer que te daba a luz.
Te sonaba la nariz, te hacía galletas, y...
y una vez al año le mandas una tarjeta del Hallmark para felicitarla,
agradeciéndole los interminables sacrificios.
Pero en estos tiempos es más difícil.
Madres biológicas, sucedáneos de madre, madres lesbianas...
De repente te mandarás una postal a ti misma. "Gracias por clonarme".
Estoy digresando. Volvamos...
- a tu caso. - No, no estoy segura de tener un caso.
Yo sí. Si no, no estaría malgastando mi tiempo, o el dinero de Brian.
De hecho, veo uno muy bueno, basado en lo que me ha contado.
¿No irá a usar lo que le he contado?
Todo lo que hemos hablado aquí, por supuesto, es confidencial.
Pero sería un abogado tonto y penoso si no lo hiciera.
No debería.
- He dicho cosas horribles de los dos. - - Pero son ciertas, ¿no?
- Bueno, sí, pero... - Y entonces, ¿cómo esperar probar que
que está tan culificada a ser la madre de Jenny Rebecca como ellos?
Para compartir la custodia.
- Pero Melanie es mi pareja... - Era.
Y Michael es un amigo muy próximo. ¡Decidimos ser los padres del bebé!
Sólo que... te han traicionado.
Y ahora no puedes confiar en ellos.
Y por eso has venido a mí.
Señor Gabriel,
Si digo esas cosas,
las cosas que usted quiere que diga,
nunca me perdonarán.
Nunca.
Bueno, es un poco tarde para preocuparse por eso.
Además, aquí no estamos para hacer amigos.
Pero rebajarme a eso...
Por eso has contratado a un abogado.
Para no tener que hacerlo tú.
- ¿Has visto eso? - ¿El qué?
¡Me tiran los trastos! Todo el mundo.
¿No se te ha ocurrido que pueden estar mirándome a mí?
Si quiero que me ayuden a cruzar la calle, ya se lo pediría yo.
¿Quieres dejarlo ya? Estás genial para tu edad.
Quiero decir, para cualquier edad.
Oh, supongo que me reconocerán de las noticias.
Hasta que uno no sale en los medios, no se da cuenta del impacto que puede tener la tele en uno mismo.
Y uno tampoco se da cuenta de lo molesto que la palabra "uno" puede ser
cuando uno no deja de repetirla.
Muy bien, señor Coñogruñón,
te sentirás mejor en cuanto lleguemos a Poppers.
Te sentirás mejor tú. A mi lado pareces diez años más joven...
¡Hey!
- Poppers es por aquí. - Y Babylon es por aquí.
Pero no queremos ir a Babylon.
Tengo que pasarme por allí y y ayudarle a Brian a hacer recuento de cuerpos.
Un término muy apropiado para la morgue.
Muy bien, no costará mucho. Podrás contarlos con una sola mano.
¿Qué está pasando?
Probablemente Brian ofrezca mamadas a los clientes.
Sinceramente, no tiene vergüenza.
¡Tú! Tú no, tú no, tú...
¡Hey! ¿Por qué no puedo entrar? - Oh, déjale entrar...
en la reunión de trolls.
¿De dónde han salido toda esta gente?
Parece que Babylon vuelve a ser el sitio de moda.
Tú no, tú no.
Hace mucho frío aquí fuera.
- ¿Vamos dentro? - Vamos.
¿Perdona? ¿Te das cuenta de quién soy?
Resulta que soy el Chico Gay del canal 5.
Lo cual me convierte en un homosexual muy importante.
Cada uno de nosotros, a su manera, es único, bonito y especial.
Pero eso no les hizo entrar a ellos tampoco.
¡Aquí no hay nadie!
Aquí tenéis, chicos.
Cien para ti, cien para, cien para ti.
Y cien para ti.
- ¿Has alquilado a esos tíos? - Y parece que están atrayendo a la multitud.
Mira, el concepto es que queremos que la gente entre.
Oh, ¿y qué prisa hay?
En L.A. se quedan en la cola toda la noche.
- ¡Esto no es L.A.! - Theodore...
permíteme que te explique algo.
Los maricas no son diferentes a la gente.
Les dices que no pueden hacer algo, y es todo lo que quieren hacer.
Y no pararán hasta que lo consigan.
Y ahora, ¿vamos fuera y dejamos a alguno de los "guapos"...
entrar?
Dos platos rosas especiales.
Disfrútalo.
Me tiemblan las rodillas, soy un atajo de nervios.
- Lo estás haciendo bien. - ¿Dónde está nuestra comida?
- La pedimos hace un año. - ¡Ya va!
Ahí está, en seguida vuelvo.
Oh Dios, ¿cuál es cuál? Todos parecen iguales.
Tú también tendrías esa pinta si tuvieras queso derretido por encima.
El de atún. El de pollo. Y ése es el vegetal.
Atún, pollo, vegetal.
Gracias.
Vegetal, pollo, y atún,
- disfrutad. - Hey...
No quiero patatas. Estoy a dieta.
Tráeme ensalada.
Supongo que te tocará hacer abdominales extras en el gimnasio.
Porque no cambiamos la comida a no ser que haya un "por favor" en la petición.
¡Disfrutad!
La mayoría deestos chicos son princesas. De vez en cuando te toca una reina,
y cuando te toque, sólo tienes que indicarle dónde meterse su cetro.
- No sé si puedo hacer eso. - ¡Camarera!
Esto es una cafetería, cariño.
Es matar o morir.
¡Camarera! ¡Por dios!
¿Te importa venir? Llevo aquí sentado como tres días, como los pasteles de limón.
Matar o morir.
¿Y bien? Vas a quedarte ahí haciendo posturitas, o vas a tomarme nota?
Será un batido de leche, y un tazón de caldo de pollo.
¿Y por qué iba a querer yo eso?
Porque la próxima vez que me chasquees los dedos,
la única forma de comer para ti será con pajita.
Por George, lo ha pillado.
¡Sí!
¿Don?
Don, ¿tienes un minuto?
He tenido una idea para el próximo segmento que quería comentarte.
¡Hey Buddy!
Ya empiezo a sentirme parte del equipo.
Me gustaría explorar una condición rara vez comentada,
que asola al 40% de todos los hombres heteros.
- ¿Una próstata enorme? - - Llevar zapatos marrones con pantalones negros.
Una imitación de la moda, humillante como ella sola,
- que puede ser fácilmente corregida. - Humillante, huh?
Bueno, excepto en algunos hombres.
Como tú mismo...
que tienes la suficiente autoconfianza para llevarlo.
Mira Emmett, lo siento.
Pero después de mañana, el Chico Gay será cancelado.
- ¿Cancelado? - Sí.
- ¡Pero sólo he salido una vez! - Y fue suficiente.
A la audiencia no le llegó, y a la dirección tampoco.
Mira, queríamos un chico gay. Y sinceramente,
no eres lo suficientemente gay.
Mi cliente tiene la impresión de que la señorita Peterson había aceptado
a realizar un acuerdo de custodia ellas solas,
después de que el asunto con el señor Novotny se aclarara.
¿Y por qué debería mi cliente confiar en la señorita Marcus considerando sus intereses?
Cuando ella contrató sus servicios sin consultarlo.
Y considerando de que ellas dos están en medio de lo que podríamos etiquetar como un divorcio,
la señorita Peterson tiene todo el derecho de procurarse un abogado.
Vale Tom. Creo que podemos aceptar el hecho de que estés aquí.
Y que no tienes intenciones de irte.
Sin embargo, me gustaría puntualizar que tu cliente no tiene ningún derecho legal sobre el bebé.
- Ya que no es ni la madre biológica, ni la madre adoptiva. - Vamos, Bobby.
Ha vivido diez años con su cliente bajo un acuerdo de ley común.
Tuvieron una ceremonia de compromiso.
Era la procuradora primaria de su primer hijo.
Ella fecundó a su cliente con el esperma del señor Novotny, y la apoyó durante su embarazo.
- Bueno, estaba teniendo una aventura. - Fue un encuentro sexual aislado.
No sabía que si es sólo una vez no cuenta.
Por el que he pedido perdón hasta la muerte.
También me gustaría puntualizar que la señorita Marcus también aportó sus propias infidelidades.
Eso fue antes de casarnos.
Perdone, pero, ¿qué demonios tiene que ver una aventura con ser buen padre?
Y aún hay más,
La señorita Marcus, en más de una ocasión,
ha puesto en peligro la vida de su hijo.
Negándose a escuchar las órdenes de su doctor.
Trabajando hasta quedar exhausta, causando casi el aborto.
¿Eso es lo que le has dicho?
Es una maldita exageración.
- Mel... - ¡Estaba bien! - No estabas bien.
Lo cual a duras penas le cualifica para ser mejor madre que la señorita Peterson, biológica o lo que sea.
De hecho, como madre biológica de su primer hijo,
yo diría que mi cliente está más cualificada que la señorita Marcus o que el señor Novotny.
La experiencia no es un requisito para ser padre.
¿Que padre primerizo tiene experiencia? Lo aprendes sobre la marcha.
El hecho es que su clientes no tiene derechos, biológicos...
o legales. - Lo que tiene es un derecho moral. Eso más de lo que tiene el señor Novotny, el cual...
bueno, afrontémoslo, es un...
donante de esperma con un sentido inflamado de su contribución.
- Hey! - Además de estar moralmente incapacitado.
¿Qué quiere decir?
Vive con dos hombres seropositivos, uno de los cuales es prostituto.
¿Eso es lo que le has dicho?
¡Fue prostituto, al que le obligaron!
¡Por su madre!
El señor Novotny también tiene un historial de uso recreacional de las drogas.
Que frecuenta establecimientos gays bien conocidos.
Y se gana la vida escribiendo un cómic violento y pornográfico.
Supongo que le costará convencer al juez
de que él tiene más derecho que la señorita Peterson.
Muchas gracias, Lindsay.
Así que, tenemos dos opciones.
Podemos preparar un acuerdo equitativo entre los tres padres de Jenny Rebecca,
o podemos llevarlo a los tribunales y dejar que el juez decida.
La decisión es vuestra.
Lipo...
Lifting de nalgas...
Lipo y lifting de cara.
Hye, ¿por qué no intentas hacer algo de trabajo en vez de contar quién se ha hecho un trabajo?
¿Y el motivo de eso sería...?
Mantener tu cuerpo, mente y espíritu sano y en forma.
Desde luego, yo personalmente no lo necesito.
Sólo hago esto para que los tíos me miren el culo.
Bueno, pues vuélvetelo a mirar cuando tengas treinta y... cinco, y
y el sol haya empezado a ponerse en tu verano sin fin.
Quiero decir, ¡llevo viniendo al gimnasio, tres veces a la semana desde hace 18 año!
Eso son... veamos...
Doce días al mes, 18 veces...
2.116 horas gastadas en el gym.
¡Y mírame! ¡Soy exactamente el mismo!
Lo retiro, en realidad hay más yo en vez de menos yo.
Y no donde me gustaría que estuviera.
Así que, ¿por qué no un corte por aquí y otro por allá y acabar con esto?
¡Me han cancelado!
Después de hoy, el Chico Gay se ha ido.
¿Y sabéis por qué?
¡Porque dicen que no era lo suficientemente gay! ¡Yo!
A ver, me han llamado muchas, muchas cosas pero nunca no suficientemente gay.
No sólo es excesivo,
es insondable.
Quiero decir, ¿quieres mirarme? ¿No soy lo más gay en esta tierra de Dios?
- En realidad parecías un poco... - Reservado.
Reservado.
Ya sabes, no eras tan extravagante como de costumbre.
Bueno, soy un hombre de las noticias ahora.
He tenido que apagar la llama un poco.
Supuse que si era demasiado extravagante, la gente se echaría hacia atrás.
Y en lugar de eso te van a echar a ti.
Creo que hay una profunda lección de la vida en esto.
Te contrataron porque no querían a un hetero estirado
que parezca que tenga un atizador en el culo.
Querían a un gay que parezca que tenga un puño en el culo.
Te querían a ti. Emmett Honeycut.
El más gay, dicharachero,
ho-ho-homo, en el mu-mu-mundo entero..
No has tocado tu bebida.
No la comrpé para beber, la compré para mirarla fijamente, abatido.
Pues estás haciendo un trabajo tremendo.
Ni la mitad de lo que el abogado de Lindsay hizo conmigo.
Me hizo parecer una especie de drogadicto depravado.
Pornógrafo. ¡Maniático sexual!
Por mí no cambies nunca.
- No si te importo. - Piérdete.
Yo también me alegro de veros...
... fuera, disfrutando de vosotros,
aunque, ahora que os habéis establecido en la felicidad doméstica
creía que ya no frecuentábais estos dudosos establecimientos.
¿Qué tiene de malo tomar una copa con tus amigos?
Sí, la palabra clave "amigos".
Tú contrataste ese abogado para Lindsay, ¿no?
Da igual. Es obvio, ¿de qué otra forma iba a pagarlo?. Casi no puede pagarse ni el apartamento.
Si Brian quiere pagarle el abogado a Lindsay, es su dinero y no es asunto nuestro.
- Bien dicho, profesor. - ¡Y una mierda que no!
- Eres mi amigo. Y creía que mi mejor amigo. - ¡Lo soy!
- ¿Y por qué la ayudas a ella? - Hubiera hecho lo mismo por ti.
Lo que puedes hacer por mí es quedarte fuera de esto.
Gracias por tu generosidad imparcial, ahora nos disputamos a Jenny Rebecca por tres partes.
Estos gays con niños... y yo me pregunto, ¿a dónde va a llegar el mundo?
Lindsay es su madre también.
Tienes tanto derecho a compartir la custodia como tú y Mel.
Lo juro, a veces es como si ya no lo conociera.
- Asegúrate de avisar a esos Chicos Gays para mañana. - Vale.
¡Vale, todo el mundo!
¡A sus puestos!
Y volvemos de la publicidad en cinco, cuatro, tres, dos... uno.
¡Hola! Soy Emmett Honeycut, vuestro Chico Gay.
Y miembro honorífico del club de las cuatro emes. Que son moda, meriendas, muebles y...
dejaremos la última M para la tele por cable.
Y ahora, para mi segmento final, voy a mostraros como un poquito de polvo de hadas
puede transformar hasta al hetero más negado.
¡Oh cielos! Aquí tenemos un triste especimen.
- ¿Y tú eres? - Clem.
¡Clem! ¿Es la abreviatura de Clementine?
No lo creo.
Ahora, Clem, mi perspicaz ojo gay me dice que necesitas un poco de intervención divina.
Desgraciadamente, ella está muerta.
No te preocupes, el Chico Gay te ayudará.
Empezando...
por el pelo.
Un poco de producto, hmm....
Extiéndelo, extiéndelo, extiéndelo desde la raíz...
muy guay.
Ahora, ¿por qué me llevas ese chaleco?
Afortunadamente, siempre viajo con una muda.
Allá vamos... es un pequeño consejito para todos los hombres sexys y sudorosos.
No todo el mundo puede llevar este rosa caramelo. Sí.
Y una cosa más.
El buen Señor nos dios dos cejas, por una razón.
Para diferenciarnos de los gorilas.
Muy bien.
Y...
¡Ya está!
Bienvenido a la civilización.
Bueno, Clem, ¿quién iba a decir que te convertirías en un buenorro?
Soy Emmett Honeycut, y esto ha sido el minuto del Chico Gay.
¡Y fuera!
¡Hola mami!
¡Hey, mira quién está aquí!
Vale Gus, ¿por qué no nos comemos una manzana?
Mira lo que te hice.
Justo lo que necesita. Azúcar.
Una no va a matarlo.
Luego tendrás que rascarlos del techo a las dos de la mañana.
Cuando está contigo, dale lo que quieras. Cuando esté conmigo, le daré lo que quiera.
A menos que vayas a decirle a tu abogado que lo maltrato dándole de comer un bizcocho.
- Yo sólo estaba mirando por mis propios intereses. - Y que lo digas.
Igual que tú.
Te dije que yo me encargaría, pero eso no fue suficiente.
Te saliste con la tuya desacreditándome.
- Haciéndoles creer que soy una madre pésima. - Yo no empecé esta guerra de custodias.
Pero no pensaba perder a Jenny Rebecca por no defenderme yo misma.
¿Y cuándo piensas llevarte a nuestra hija?
Los abogados acordarán un horario.
Y luego podremos pelearnos por quién se la lleva el martes y quién el jueves.
Me sorprendes.
No sabía que eras tan bestia.
Lo aprendí de la maestra.
Bueno, Pete,
eso es todo.
Acabo de servir mi último plato rosa especial.
Te echaremos de menos, Deb.
Pasaré por medio, y estarán tan ocupados masticando que no se darán ni cuenta.
¡Deb! Tenemos un desastre en la mesa tres.
Loretta cariño, estoy segura de que sea lo que sea, puedes solucionarlo.
En el campamento militar no me prepararon para esto. ¡Por favor!
Vale, ya voy.
No puedo imaginarme que coño es tan importante para que...
¡Porque es una homo excelente, porque es una homo excelente!
¡Porque es una homo excelente...
y siempre lo será!
No sé qué decir...
excepto que ahora sé porque no tenemos un coro de gays.
Pero es la intención lo que cuenta.
Y en ese departamento, todos sois estrellas.
Siempre estaréis en mi corazón.
Como este sitio.
Siempre.
Y os dejo en buenas manos aquí con Loretta,
vale, es primeriza, así que no le tiréis mierda. Fue entrenada por mí y puede devolvérosla.
Recordad pedir verduras de vez en cuando, que no va a mataros.
Y dejad algún centavo, o un cheque, en el tarro de en frente, es para el hogar Vic Grassi,
una causa muy cercana y querida por mí.
Como todos vosotros.
Gracias por todo, Deb.
Sí mamá, gracias por todo.
Me sorprende verte aquí.
Llevo viviendo aquí toda mi vida.
Recuerdo que me sentaba en ese sitio, justo ahí, cada día después del colegio. Era mi asiento.
- Y me traías... - Una sundae crujiente.
Cuando terminaba los deberes.
Y todos los demás estaban celosos.
Y cuando era mi cumpleaños, venías a clase con bizcochos y batidos y...
servías a los niños con tu uniforme.
Alguno de tus compañeros hasta me daban propinas.
Y yo pensaba que tenía mucha suerte.
Tenía mucha suerte.
No parecía que sintieras lo mismo el otro día.
Sé lo duro que era para ti,
el criarme sola.
Y lo hiciste incluso más que mejor.
Fuiste la mejor.
Eres un niño tan tonto.
Por Babylon.
Aún aquí, y todavía gay.
Aunque habría sido un Starbucks tremendo.
Una de vodka, por favor.
Vale, ¡dejadlos entrar!
Como si alguien quisiera entrar...
Mierda puta, ¿puedes mirar lo larga que es esa cola?
Es larga, pero, ¿es real?
Como el inmortal Jeff Stryker dijo una vez, "apuéstate el culo a que lo es".
- ¿Puedes creer que entramos? - ¿A quién le importa que sea el doble de caro que Poppers?
Hey, ¡has entrado!
No fue fácil, tuve que sobornar al gorila con veinte pavos.
Oh dios mío, ¡el Chico Gay! Te vi en la tele.
Eres fabuloso.
Bueno, uno que tiene ojo.
¿Puedo bailar con el Chico Gay?
Te vendrían bien unos consejos sobre como menear el trasero.
Te garantizo que nunca encontrarás algo así...
en Ikea.
Y me abstendré de decir que no encontrarás bananas así en Banana Republic.
Entonces... ¿te apetece celebrarlo?